Свежих анекдотов не бывает 2
Как выразилась вахтёр женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие… а потом у девчат месячные пропадают!
Она никак не могла уснуть... начала считать овец... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.
— Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет. Средняя ей:
— Привет, привет. Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня Х@Й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@бать собрались?
Плохо без женщин... Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
Лежит Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа...
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"... Три — это глагол...
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Е...ись оно все конем! »
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка...
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- 15 января 2014 года.
- Козерог? Нафиг, нафиг...
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, мля…
"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
- Сколько у тебя парней было?
- Двое. А не ... семеро,ещё случай вспомнила.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным.
Свои трусы она стирает с полотенцами,
А мои - с носками ...
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними....
Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
- Дорогая, я так расстроен!!! Ты, газету читала? В неи? пишут, что 2014 год переживут только знаки зодиака,..шо имеют рога - овны, козероги, тельцы...
-А я ведь скорпион...
- Дорогой, не ссы! Всё, что я смогла - сделала! Жить будешь!!!!..
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да
Жена: -А связь улавливаешь?
Жалуются три мужика друг другу. У меня с женой секс раз в неделю. Это что, у меня вообще раз в месяц.
Ребята, да если бы моя не храпела с открытым ртом, вообще бы без секса остался
Остался с ребенком один дома. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Набрал в Гугл - Как отодрать соску? ...забыл, что искал...
Приёмная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит, скучает, читает "жёлтую" прессу вслух:--При семяизвержении скорость спермы достигает 70-ти км. в час!
В приёмной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
--Бля, так и голову оторвать может !!!..
Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар, просто не там лижут..
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... ,
она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...)))
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
-Зажим...,тампон...,скальпель...,тампон...,отсос...Сестра...., отсос -это инструмент!!!!
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...))))
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие,или японские - коротенькие и толстые?
- Английские,но пояпонистее!
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки),
другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел?"
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством
- У Вас плохое настроение, мадам Софа?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Читать все комментарии (1)
461
0
0
0
