Немного типа анекдотов

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

— Прости, выпал «орёл». И это не ты.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

— Бабочки в моём животе не хотят больше для тебя урчать…

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Знает толк в предварительных ласках.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Мущщщина, вы что - лётчик? Нет? А что же вы мимо пролетели?..

По уровню цинизма всех превзошел мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее.
Всегда.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на субботу и воскресенье

- Дорогой, я хочу шубу!
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я – в магазин за селедкой!

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин.

Грустно, когда мужчины всю жизнь могут быть верными одной спортивной команде, но не могут оставаться верными одной женщине.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:
- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Лена, 31 год
Ищу свою единственную половинку, чуткого и твёрдого в себе мужчину, с которым приятно общаться отношениями,
за которого можно выйти как за каменное плечо, об которого можно всегда обтереться, финансово чуткого, сексуально обеспеченного,
готового далеко идти по жизни рука к щеке, духовно близкого мне по духу, росту и весу.

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...

- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших...

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

- Роза, ты знаешь, твой Лёва таки кобель!
- Нет, Циля, он не кобель, он тока слегка погавкать.

После фразы тёти Софы: «И шо - это всё?!!», сексуальный маньяк сильно покраснел.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орёт, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарём махал!

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???