Фразы и не только
Samvsebe
offline
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
"У вас ко мне всё"? и другие фразы после близости:
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ты как? Говорить-то можешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Больше так не делай!
– Давненько мы так славно на балконе не курили…
– Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась.
– Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору…
– Так ты говоришь, что всё это ради науки?
– Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи...
– Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения!
- Сёма, таки лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую все имеют...
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, давай!"
Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома.
Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки..
- Доктор, у меня вокруг вагины какие-то черные точки!
Доктор осмотрел.
- Ваш муж столяром работает?
- Да, а что?
- Ну пусть как с работы приходит, карандаш из-за уха вынимает!
Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- Дора, а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Витей.
- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...
- Натанчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Софочка, если быть до конца честным, так я тебя и в косметике побаиваюсь.
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому что ты первый кончил!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на жопу:
— А ты, шалава, молчи!
Утро.
Жена - мужу:
- милый, вставай, на работу пора... вставай...
ну... нет, милый, весь вставай...
— Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
— Отстал?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" .
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
— Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cекcуальный партнёр, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
SMS-ка: "Серёжа, спасибо за прекрасно проведённый вечер, я даже не могу сесть. Лариса."
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Зачем?! Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены..
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
- Ты такая красивая…
- Ты так говоришь, потому что хочешь со мной переспать?
- Ты такая умная…
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
"У вас ко мне всё"? и другие фразы после близости:
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ты как? Говорить-то можешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Больше так не делай!
– Давненько мы так славно на балконе не курили…
– Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась.
– Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору…
– Так ты говоришь, что всё это ради науки?
– Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи...
– Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения!
- Сёма, таки лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую все имеют...
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, давай!"
Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома.
Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки..
- Доктор, у меня вокруг вагины какие-то черные точки!
Доктор осмотрел.
- Ваш муж столяром работает?
- Да, а что?
- Ну пусть как с работы приходит, карандаш из-за уха вынимает!
Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- Дора, а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Витей.
- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...
- Натанчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Софочка, если быть до конца честным, так я тебя и в косметике побаиваюсь.
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому что ты первый кончил!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на жопу:
— А ты, шалава, молчи!
Утро.
Жена - мужу:
- милый, вставай, на работу пора... вставай...
ну... нет, милый, весь вставай...
— Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
— Отстал?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" .
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
— Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cекcуальный партнёр, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
SMS-ка: "Серёжа, спасибо за прекрасно проведённый вечер, я даже не могу сесть. Лариса."
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Зачем?! Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены..
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
- Ты такая красивая…
- Ты так говоришь, потому что хочешь со мной переспать?
- Ты такая умная…