Свежих анекдотов не бывает
Samvsebe
offline
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..)
- Будите всех, я обосрался... И жрать хочу, аж не могу... - кричал Артем, а получалось - Агу-агу, агу-агу
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Дед, 87 лет (задумчиво листая свою старую, уже отрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все, блять, умерли!
Раньше при встрече снимали шляпу.Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."
Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!
- Я пришел с винишком и вкусняшкой!
- ПАДАШЁЛ!.....))))))
— Большие деньги... можно только украсть.... — А заработать?... — А заработать в нашей стране.... можно только геморрой.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Как можно бросить пить в стране, где даже после смерти тебе наливают?
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик пробил колесо и припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму...
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод, что начальник - гандон.
Вставай сынок. Поедем на дачу картошку копать.
- Пап, ну, 4 часа утра...
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи..
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет..
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!
Не пойму… С возрастом на приключения все тянет меньше и меньше, а задница становится все больше и больше…
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
- Правильно! А х@ли он его не починил за две недели-то?
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "Почтовый", то обычно добавляют "Ящик".
А если сказать "Ящик", то "Водки" добавляют даже непьющие.
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...
- Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Лучше самой пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне....
— Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Даааа... Надо идти
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна
Мои подруги в "Одноклассниках" такие кулинары!... а как садимся бухать - жарим картошку и чистим селёдку!
Идеальное снотворное для женщин - мысль: "Через пять минут не засну -встаю и начинаю уборку..." Действует моментально!
* Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать??
Сижу и молчу… порнуха-то... БАТИНА!!!
... Мама сказала , что если я сделаю себе тату , то могу валить из дома . Папа сказал , что такая возможность выпадает нечасто ... и сделал тату себе ...
Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))))))))))))
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда попа уже накуралесила и притихла...
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты с#ка уже нажрешься?!
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
- Baша фaмилия?
- Пyк.
- Kaк?
- Не Kaк, а Пyк!
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну: "Привет!"... )))
„ Моя голова работает как часы , но иногда выскакивает кукушка”.
"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора.
Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл#ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!... )))
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.
- Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
- Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
..Малосованный огурец...
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..)
- Будите всех, я обосрался... И жрать хочу, аж не могу... - кричал Артем, а получалось - Агу-агу, агу-агу
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Дед, 87 лет (задумчиво листая свою старую, уже отрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все, блять, умерли!
Раньше при встрече снимали шляпу.Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."
Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!
- Я пришел с винишком и вкусняшкой!
- ПАДАШЁЛ!.....))))))
— Большие деньги... можно только украсть.... — А заработать?... — А заработать в нашей стране.... можно только геморрой.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Как можно бросить пить в стране, где даже после смерти тебе наливают?
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик пробил колесо и припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо снимаю...
Второй достает монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму...
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод, что начальник - гандон.
Вставай сынок. Поедем на дачу картошку копать.
- Пап, ну, 4 часа утра...
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи..
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет..
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!
Не пойму… С возрастом на приключения все тянет меньше и меньше, а задница становится все больше и больше…
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
- Правильно! А х@ли он его не починил за две недели-то?
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "Почтовый", то обычно добавляют "Ящик".
А если сказать "Ящик", то "Водки" добавляют даже непьющие.
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...
- Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Лучше самой пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне....
— Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Даааа... Надо идти
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна
Мои подруги в "Одноклассниках" такие кулинары!... а как садимся бухать - жарим картошку и чистим селёдку!
Идеальное снотворное для женщин - мысль: "Через пять минут не засну -встаю и начинаю уборку..." Действует моментально!
* Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать??
Сижу и молчу… порнуха-то... БАТИНА!!!
... Мама сказала , что если я сделаю себе тату , то могу валить из дома . Папа сказал , что такая возможность выпадает нечасто ... и сделал тату себе ...
Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))))))))))))
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда попа уже накуралесила и притихла...
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты с#ка уже нажрешься?!
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
- Baша фaмилия?
- Пyк.
- Kaк?
- Не Kaк, а Пyк!
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну: "Привет!"... )))
„ Моя голова работает как часы , но иногда выскакивает кукушка”.
"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора.
Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл#ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!... )))
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.
- Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
- Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
..Малосованный огурец...
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
