Фразы и не только

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне подбородок брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

- Не подскажите, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял да?!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Как выяснилось, решение Олега вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

Ревнивая жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Лозунг в токарном цеху: Кончил! Вытри станок!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня симпатичная...

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...

За амбаром доярке очень громко нравился ветеринар.

Жаль, что с голодом не так, как с cекcом: нечего есть - подёргал за язык и сыт...

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.